Cerita Lucu

Topik sebelumnya Topik selanjutnya Go down

Cerita Lucu

Post by Admin on Sat 29 Nov 2008, 7:48 pm

Kalo dapet cerita lucu, Copy Paste aja ke sini!


Terakhir diubah oleh Admin tanggal Tue 02 Dec 2008, 3:15 am, total 1 kali diubah

Admin
Admin
Admin

Jumlah posting : 18
Age : 27
Lokasi : Kebon Jerok
Registration date : 29.11.08

Lihat profil user http://singkawang.omgforum.net

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by [M]ihar[U]_[Y]oit[E] on Mon 01 Dec 2008, 11:01 pm

Tabrakan yang Mengerikan

Suatu hari Pakde saya datang ke rumah dengan muka pucat. Padahal biasanya dia selalu ceria dan banyak omong, tapi hari itu dia diam saja seperti orang ketakutan. Karena penasaran, aku bertanya, “Kenapa, Pakde? Kok diem aja? Sakit?”

“Nggak, nggak sakit. Pakde cuma masih ngeri aja tadi abis liat tabrakan. Ih, ngeri banget!”

“Tabrakan di mana, Pakde?”

“Di dekat gedung Pemadam Kebakaran yang di sampingnya ada sungai Cipinang,” jawab pakde.

“Di situ emang sering tabrakan, Pakde! Soalnya tikungannya tajam,” ujarku.

“Wah, pokoknya ngeri deh! Sadis banget tabrakannya! Pakde aja sampe sekarang mual-mual pengen muntah kalo kebayang tabrakan yang tadi…” kata Pakde.

“Kejadiannya gimana, Pakde?”

“Tadi Pakde kan lewat jembatan di atas sungai di samping gedung Pemadam. Kecepatannya tinggi banget! Tau-tau ‘Brakkk!!!’ Hancur deh semuanya berkeping-keping.”

“Yang nabrak motor atau mobil?” tanyaku.

“Bukan motor juga bukan mobil.”

“Sepeda?”

“Bukan juga.”

“Apa dong? Masa becak? Kan di situ nggak ada becak?”

“Yang pakde liat itu tabrakan yang terjadinya di sungai, bukan di jalan rayanya.”

“Maksud Pakde???”

“Begini, di tengah sungai itu kan ada kayu balok melintang. Nah, yang nabrak itu bentuknya bulat lonjong warnanya kuning. Dengan kecepatan tinggi, si kuning itu menabrak kayu sampe hancur!! Pecah ke mana-mana…! Iiihhh…mual deh kalo kebayang… hehehe.”

“Gubrakkkk! Dasar pakde gila!”



Manajemen Emosi untuk Wanita

Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai manajemen emosi yang dilakukan istrinya.

Suami: "Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun melawan aku. Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas kemarahan kamu. Kok bisa?"

Istri: "Bisa, setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet."

Suami: "Wah, kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan manajemen emosi?"

Istri: "Aku membersihkan toilet pakai sikat gigimu..."



Pemuda Kayak Kenal

Seorang gadis cantik didekati oleh seorang pemuda sambil senyum-senyum, dengan pedenya si pemuda menyapa,

"Hai...",

Gadis itu tersenyum sambil berkata, "Kayak kenal ya..."

"Ah masa, dimana??" jawab pemuda sambil menyisir rambut.

"Beneran kayak kenal...pot!" ketus sang cewek sambil berlalu.




Istri yang Tidak Pernah Bisa Masak

Pada waktu pacaran...
Wanita: "Bang, saya tak pandai masak."
Laki-laki: "Tak apa, biar abang yang masak."

Awal pernikahan.. .
Istri: "Bang, saya belum bisa masak."
Suami: "Tak apa, yuk kita makan di luar. Di restoran itu masakannya enak-enak."

Beberapa tahun kemudian...
Istri: "Bang, saya tetap belum bisa masak!"
Suami: "Bakar saja, tuh dapur!"

_________________

I'm Blind Not Deaf

[M]ihar[U]_[Y]oit[E]

Jumlah posting : 51
Age : 28
Lokasi : Kos 39Z lt. 1 blok B no. 11
Registration date : 29.11.08

Lihat profil user

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by [M]ihar[U]_[Y]oit[E] on Mon 01 Dec 2008, 11:05 pm

jayuz banget

Suatu pagi Andi memutuskan untuk menghadap ke Pak Joko, direktur personalia dan setelah saling mengucap salam maka Andi segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada Pak Joko untuk meminta kenaikan gaji.

Pak Joko setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..! masa sekarang mau minta naik gaji?"



Tentu saja Andi sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Joko segera meneruskan,

Joko: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"

Andi: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."

Joko: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"

Andi: "24 jam."

Joko: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"

Andi: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."

Joko: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"

Andi: "(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga! "

Joko: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"

Andi: "122 (1/3x366 = 122 hari)" Joko: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"

Andi: "Tidak Pak!"

Joko: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"

Andi: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."

Joko: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"

Andi: "18 hari." Joko: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"

Andi: "6 hari."Joko: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"

Andi: "Tidak pak!"

Joko: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"

Andi: "4 hari." Joko: "Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?"

Andi: "Tidak pak!"

Joko: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"

Andi: "2 hari." Joko: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Muharram, Maulid Nabi, Isra' Mikraj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa al masih, Proklamasi.. ........., berapa hari yang tersisa?"

Andi: "...Huh?..... ....gak ada sisa pak."

Joko: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"

Andi: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf"

Joko: "ya udah, keluar sana!"



Mengintip Password Komputer Boss

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di
belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di
kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan
komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer,
ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang
sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada
rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss
mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang
karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor
satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT
yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui
rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"

"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan
uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk
mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya? "

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang
office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam
bintang!"



10 Tanda-Tanda Anda Salah Membeli Komputer

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : "Good
Luck!"
2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.
5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan
yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE,
PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus
perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi "PERINGATAN
PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN"
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya
meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.



mana yang kalian pilih gaya bahasanya.. which one u like between Cinta
Laura or Julia Perez..


contoh situasi :

1. kalo berdua pas pada nge layat orang mati..

Julia Perez : aaaahku, tuhhhruuuut bhheerrrduuukaaaah citaaaaah
kahrenaaaa diaaah meninggaaaaal aaaah (sambil mendesah desah)....

efek ke mayat : bisa "bangun" gara2 denger desahan julia perez!

Cinta Laura : OOOhhh my God i'm so scarrreeeee. .., i bener2 don't know
why kenapha dia bisa die so fast, padhahal kitca masi sering hang out
sama2.. im so sedih gara2 ini... excuse me, i mau criying dulu ya,,,,

efek ke mayat : bisa bangun lagi, nampol.. kesel.. n kursusin bahasa
indonesia ke cinta laura!!!

2. kalo pas ke dufan naik tornado

Julia Perez : ooooooooohhhh. .., bahdankkuuuuh di banting sana, banting
sini, puuuhtttaaaaat sana, puuuuuhtaaar sini..... setelah
iittthhhhuuuuuu. . uuuuhhh...., di sehmprooooooot pake aiiiiiiiirr. ...
aaaahhh..., aaaahkuuuu baasssssssssaaaaahh hh......! !!! aaaahhhh.... .

Cinta Laura : Why??? i pikir mainan ini not so penting..., because
hanya bikin kepala aku headache... n my shirt just basah like this...
i really nga suka main main di theme park seperti dufan.. i just wanna
play in DISNEYLAND seperti dulu waktu keccchhhhhhhiiiil. ....



Tes Kecerdasan Prajurit

Seorang prajurit yang membawa ransel di punggungnya diuji kecerdasannya oleh
sang komandan.

Komandan: Jika kau menghadap ke utara, maka apa yang ada di sebelah kananmu?

Prajurit: Timur, Pak!

Komandan: Apa yang ada di sebelah kirimu?

Prajurit: Barat, Pak!

Komandan: Apa yang ada di belakangmu?

Prajurit: Ransel, Pak!

Komandan: @#%$#@#!
hahahahahahahahhah. ...

_________________

I'm Blind Not Deaf

[M]ihar[U]_[Y]oit[E]

Jumlah posting : 51
Age : 28
Lokasi : Kos 39Z lt. 1 blok B no. 11
Registration date : 29.11.08

Lihat profil user

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by [M]ihar[U]_[Y]oit[E] on Thu 04 Dec 2008, 9:54 am

Mau Jadi WNI...Joke.. ^^

Seorang warga keturunan Cina berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI.
Berikut ini adalah petikan tanya -jawab antara si petugas dengannya :

"Selamat pagi, Pak."

"Celamat pagi,"balasnya.

"Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok,"hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengerutkan alis.
"Saya akan mulai dengan tentang sejarah" Dia mengambil gambar RA Kartini lalu bertanya: "Ini gambar siapa?"

Dengan lantang dan suara keras, dia berkata : "Hai...ya.... itu kan nyonya menil. "Wagus lo.... Owe celing minum."

Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan lambang korpri.
"Ini apa, Pak?" tanyanya sambil masih mengulum senyum.

"Hai... ya.... olang pake itu seling latang ke toko Owe winta winta sumbangang".

Lalu, si petugas menunjuk kepada foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya : "Foto siapa itu?"

"Hai....ya... . lia kan hopengnya Liem. Pintel lagang dia. Anak-anaknya luga."

Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala.
"Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan Lagu Indonesia Raya"

Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi : "Indonecia tanah ailmu..."

"Stop... stop... kenapa tanah airmu, Pak Huh?? tanya si petugas.

"Landa tangan wulu, balu Ngai wilang tanah ail owe !!!!



Kakek dan Bra

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek.
Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “beli apa ya?” Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra.
Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. “beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.

“Mau beli BH buat nenek.” Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?” Si kakek terlihat bingung, “Nah itu... masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”

Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?” Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”

Si penjaga toko iseng bertanya, “jeruk Garut, kali ya?” Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.”

Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “oh ya, mungkin sebesar telur bebek?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”





Onta Saya
Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”

_________________

I'm Blind Not Deaf

[M]ihar[U]_[Y]oit[E]

Jumlah posting : 51
Age : 28
Lokasi : Kos 39Z lt. 1 blok B no. 11
Registration date : 29.11.08

Lihat profil user

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by Sponsored content Today at 5:28 pm


Sponsored content


Kembali Ke Atas Go down

Topik sebelumnya Topik selanjutnya Kembali Ke Atas

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
Anda tidak dapat menjawab topik